〖校長(zhǎng)寄語〗
暖風(fēng)入春園，新芽競(jìng)粲然。文學(xué)恰如我們的人生導(dǎo)師，它使我們變得更善良、更高尚、更有價(jià)值。文學(xué)亦如酒如茶，但它并非糖水天生適口。對(duì)好酒好茶的品鑒需要時(shí)日，對(duì)文學(xué)的趣味，自然更需要培養(yǎng)和學(xué)習(xí)。而文學(xué)社就是最好的培養(yǎng)和學(xué)習(xí)之地。希望熱愛文學(xué)的同學(xué)們?cè)谛卵课膶W(xué)社種下一顆文學(xué)種子，耐心地等它生根，發(fā)芽，讓文學(xué)之花在校園沃土中絢麗綻放！
——校長(zhǎng)馬永福
〖社團(tuán)介紹〗
1992年王永成老師在這片沃土上種下了一個(gè)文學(xué)幼芽，二十八年來共培養(yǎng)文學(xué)社員兩萬余名，經(jīng)文學(xué)社推薦，有五千多篇社員習(xí)作在各類報(bào)紙雜志上發(fā)表，有一千多篇習(xí)作在全國(guó)性大賽中獲獎(jiǎng)。
現(xiàn)有在校文學(xué)社員150名，創(chuàng)辦的刊物《校園之聲》，是四開四版半月刊，至今已出版420期，發(fā)表文章近千萬字，社員的作品共有五千余篇被各類報(bào)刊發(fā)表轉(zhuǎn)載。
新芽文學(xué)社連續(xù)多年被評(píng)為“全國(guó)中學(xué)優(yōu)秀文學(xué)社團(tuán)”“全國(guó)百佳優(yōu)秀文學(xué)社”“全國(guó)中學(xué)示范校園文學(xué)社”等?！缎@之聲》也多次在全國(guó)中學(xué)校刊評(píng)比中獲獎(jiǎng)，被評(píng)為“樣板社報(bào)刊”“校報(bào)特等獎(jiǎng)”。
〖教師經(jīng)驗(yàn)〗
新芽文學(xué)社指導(dǎo)教師王越老師，是內(nèi)蒙古自治區(qū)優(yōu)秀班主任，擔(dān)任新芽文學(xué)社指導(dǎo)教師20年，曾被評(píng)為“全國(guó)校園文學(xué)優(yōu)秀指導(dǎo)教師”、“全國(guó)十佳校園文學(xué)指導(dǎo)老師”。如何利用文學(xué)社這塊陣地培養(yǎng)學(xué)生的文學(xué)情趣，她是從這幾方面做的：
1.不斷完善的管理細(xì)則為新芽文學(xué)社的生存和發(fā)展奠定了基礎(chǔ)。有明確的社團(tuán)宗旨、目的和定期出版的刊物；有嚴(yán)格的社團(tuán)競(jìng)選機(jī)制、管理機(jī)制、考核機(jī)制和激勵(lì)機(jī)制；有嚴(yán)密的組織機(jī)構(gòu)、固定的活動(dòng)時(shí)間和場(chǎng)所；
2.豐富多彩的活動(dòng)形式為新芽文學(xué)社的注入了生命的活力。精彩紛呈的 《校園之聲》是社員個(gè)性發(fā)揮的搖籃。
3.學(xué)生的進(jìn)步是我們無盡的追求，各界領(lǐng)導(dǎo)的關(guān)愛是我們前進(jìn)的動(dòng)力，各項(xiàng)獎(jiǎng)勵(lì)的獲得是對(duì)我們最大的激勵(lì)。
4.展望未來——一朵新芽一段春，山野碎花溢清芬。
〖社員佳作〗
下午六點(diǎn)半的鬧鐘
￡楊京浦（高三）
平時(shí)的下午六點(diǎn)半，我應(yīng)該是在嘈雜的食堂，匆忙地吃一口晚飯，然后奔向上晚課的教室。但是疫情期間的下午六點(diǎn)半，我卻坐在安靜的家里，做著一些庸俗瑣碎的雜事的時(shí)候，被鬧鐘突然嚇一跳。班主任要求我們每天下午六點(diǎn)半到八點(diǎn)之間登陸網(wǎng)站上報(bào)體溫，如果忘記上報(bào)，電話會(huì)幾分鐘之內(nèi)打到你家，質(zhì)問你為什么青年人的腦子擁有老年人的記憶力。所以我干脆設(shè)置一個(gè)下午六點(diǎn)半的鬧鐘，仿佛寫了一個(gè)只要輸入“鬧鐘響了”，就會(huì)輸出“我該報(bào)體溫了”的函數(shù)。這不是什么大事，點(diǎn)幾下屏幕就可以完成，不會(huì)占用太多時(shí)間，但是疫情過后，我最想做的一件事，就是關(guān)掉下午六點(diǎn)半的鬧鐘。
我仔細(xì)想了一下，為什么疫情過后，我最想做的事情不是出去打打牙祭，不是摘下口罩呼吸新鮮空氣，也不是和友人相聚，而是按下一個(gè)刪除鍵。
在我的概念里，鬧鐘就像是一盆冷水，澆醒做夢(mèng)的人，催促著，警醒著，所以我們才明白，冰冷的才是真實(shí)的。
平時(shí)我們關(guān)注更多的是外界的溫度，今天天氣幾度，我該穿什么衣服，今天你對(duì)我的熱情幾度，我該溫柔還是冷酷。但是這個(gè)六點(diǎn)半的鬧鐘，卻在提醒著我要關(guān)注自己的溫度。它像是提醒我進(jìn)行某種自省，而這種自省，自從疫情開始以來，我做的已經(jīng)太多了。
平時(shí)總是喜歡抱怨：使心為形役，沒有學(xué)到喜歡的專業(yè)，每天的努力學(xué)習(xí)充其量只是一種預(yù)備性的“敬業(yè)”，覺得自己沒有時(shí)間思考，沒有機(jī)會(huì)充實(shí)靈魂。上了大學(xué)以來，身為物理廢柴的我每天都在和物理、機(jī)械、電力系統(tǒng)打交道，說不痛苦是假的。有過想一道題想三個(gè)小時(shí)想到頭暈站不起來的時(shí)候，在教學(xué)樓呆到全樓都熄燈被保安趕出去更是常事，別人上課搶后排的座位，我們專業(yè)的學(xué)生從來都是中午不睡覺去搶最前排的位置。似乎在這樣一所普通的大學(xué)里，大家也都沒有放任自己沉淪，反而是比之前還要拼命地學(xué)習(xí)，因?yàn)槲覀兠靼?，已?jīng)錯(cuò)失了一次機(jī)會(huì)，已經(jīng)差了一步，不能總是錯(cuò)一步了。在這樣的環(huán)境下，我很難再有什么閑情逸致去自省，連看課外書的時(shí)間也沒有，我體會(huì)到了比高中時(shí)代還要大的壓力。
有一天我終于有了空閑的時(shí)間，我想寫一點(diǎn)什么，卻發(fā)現(xiàn)我什么都寫不出來了。如果說，報(bào)完志愿的那天，“夢(mèng)想”在我的詞典里已經(jīng)不是一個(gè)好的詞語，它代表著幻滅，那么從大學(xué)開始以來，“熱情”已經(jīng)逐漸消失在我的字典里了。因?yàn)闆]有思考，所以沒有成長(zhǎng)，所以無處下筆。
高中時(shí)代的我經(jīng)常抱怨，必須要遵循的“三段論”是一副鐐銬，我寫東西的時(shí)候就像帶著鐐銬在舞蹈。那時(shí)候的我不知道，離開了這副鐐銬，又缺乏感性的思考，我已經(jīng)無法起舞了。
但這次的疫情給了我充足的時(shí)間去自省，去思考，讓我的肉體停下來等一等在后面奔跑著追趕它的靈魂。整個(gè)疫情期間我做的最多的事情就是思考和瘋了一樣地讀書，這是我最喜歡的離群索居的狀態(tài)，有一種“枕石漱流”的快感。對(duì)比奮戰(zhàn)在前線的醫(yī)護(hù)人員，我的宅家生活已經(jīng)很舒適了，更何況對(duì)于我這個(gè)急需遠(yuǎn)離人群逃進(jìn)自己內(nèi)心的人來說，更是如魚得水。我太喜歡獨(dú)自呆著了，當(dāng)我坐在空蕩蕩的房間，思考著過往的和正在發(fā)生的一切，我感覺我身處一片麥浪翻滾的麥田，萬物欣欣向榮，充滿了野蠻的生命力，我可以感覺到通過閱讀和大量的思考，我的靈魂在成長(zhǎng)，我就是麥田中的一根麥穗。
但逐漸地，我發(fā)現(xiàn)在不斷地對(duì)自我關(guān)注的過程中，我變得越來越敏感，簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單的一句話就可以引起我內(nèi)心的大幅波動(dòng)。這種感覺很難描述，簡(jiǎn)單來說，我失去了寶貴的鈍感力。敏銳的感受能力因?yàn)榧t塵滾滾而變鈍，實(shí)際上是對(duì)自我的某種保護(hù)，像是把刃保護(hù)在鞘里，保證它在該顯露身手的時(shí)候不減鋒芒。而我現(xiàn)在像是失去了這層保護(hù)，不管時(shí)間適不適合，這把刀都胡亂揮動(dòng)，有時(shí)更是會(huì)砍傷自己。我開始懷念平時(shí)的庸庸碌碌帶給我的保護(hù)，也開始想為什么本來對(duì)于我來說求之不得的寂靜現(xiàn)在卻變成了阻礙我前進(jìn)的絆腳石？我想大概是“過度”的問題。好的事物的美總是自留三分，保持恰到好處的距離，近而不密，疏而不離。就像亞里士多德認(rèn)為要追求勇敢，而非魯莽或怯懦，要追求幽默，而并非嚴(yán)肅或滑稽。事物之間都有一個(gè)黃金分割點(diǎn)，哲學(xué)叫它“美德”，其實(shí)就是有所保留。過度的鈍讓我麻木不仁，喪失了靈魂的養(yǎng)分，但過度的敏銳讓我失去了保護(hù)，把柔軟的內(nèi)核暴露在滿是荊棘的世間，所以平時(shí)對(duì)我來說無關(guān)痛癢的事情現(xiàn)在卻可以傷害到我。
而每天下午六點(diǎn)半的鬧鐘，更像是提醒我要關(guān)注自身的一個(gè)象征：“你該關(guān)注自己的溫度了，你該觀察自己了。”我夾著溫度計(jì)抱著胳膊坐在沙發(fā)上的那幾分鐘好漫長(zhǎng)，我在想什么時(shí)候可以脫離這種生活，什么時(shí)候可以過我庸俗的生活，可以忙碌起來，不為了世界和真理而發(fā)愁，重新獲得我的鈍感力，獲得那種得過且過的豁達(dá)而并非現(xiàn)在打破砂鍋的頑固。也許人的欲望就是千奇百怪又永遠(yuǎn)無法被滿足。唯一能平衡的辦法就是中庸，不要一味地只注重靈魂，也不要一味地汲汲營(yíng)營(yíng)，否則枕石漱流的愜意最終會(huì)變成漱石枕流的執(zhí)拗。鬧鐘響一次是當(dāng)頭棒喝，讓人渾身一激靈的戰(zhàn)栗，但天天作響就會(huì)讓人麻木。同樣的，偶發(fā)自省令人進(jìn)步，但天天沉湎對(duì)于自我的過度關(guān)注只會(huì)讓人止步不前。我想關(guān)掉這個(gè)下午六點(diǎn)半的鬧鐘，不再成天關(guān)注自己的溫度，而去關(guān)注外界的溫度，奮身躍進(jìn)紅塵中做一個(gè)快樂的沒頭腦。
時(shí)代的塵埃落到一個(gè)人的頭上就是一座大山，對(duì)于在這次疫情中充當(dāng)著一個(gè)普普通通安分守己的民眾的我而言，這座大山就是這個(gè)小小的鬧鐘。
疫情結(jié)束后，我最想做的事情就是關(guān)掉下午六點(diǎn)半的鬧鐘。
三滴眼淚
￡馮彥瑜（高二）
迄今為止，我只見過母親三次流淚。
在我很小的時(shí)候，我家住在一個(gè)破舊的茅草屋中，父親抽煙，酗酒，不管家事。瘦弱的母親成為全家人惟一的希望。每天天剛蒙蒙亮?xí)r，在背窩里蜷縮著的我就可以聽到收拾忙碌的聲音，那時(shí)候的母親好像精力無窮，從白天到晚上一刻不停，而她的脊背一直是那么筆挺，笑容那么燦爛。幼年時(shí)給我留下最深印象的，是母親的眼淚。一天，我跌跌撞撞地在破舊的柴火房中玩耍，母親站在梯子上擦窗戶。我好奇地打量房里的一切：漆黑的爐子旁零星地散落著幾根木柴，銅褐色的爐子上駕著三個(gè)鐵圈，墻壁被煙熏得烏黑，與原來刺眼的白顯得很不協(xié)調(diào)。突然，母親說話了：“你幫媽媽把那個(gè)鐵圈拿起來。”她轉(zhuǎn)身，用手指著火爐道。我當(dāng)然十分樂意幫媽媽分擔(dān)，興沖沖地走到爐子旁，伸手就干，沒想到卻迎來巨大的痛苦。當(dāng)我觸及爐圈的一瞬，一股鉆心的痛如閃電般蔓延我的全身。年幼的我“哇”地哭了出來，護(hù)好那只手蹲了下來。母親從梯子上奔了下來，搶過我受傷的那只手，吹了又吹?？吹侥瞧瑸鹾诘膫冢赣H跑去買燒傷藥。給我敷藥時(shí)，我在她眼中看到了我從未看到過的：恐懼，絕望。她埋著頭，不正視我的眼睛，手上的動(dòng)作輕微細(xì)致到了極點(diǎn)。突然，我看到幾滴晶瑩從她的面頰上滑下，落地成珠。那時(shí)，我朦朦朧朧的感覺自己被巨大的愛意包圍，而母親就是這世間對(duì)我最好的人。
在我稍大些時(shí)，我對(duì)我心中的篤定開始動(dòng)搖了。我遇到了各種各樣的人，經(jīng)歷了各種各樣的邂逅，也有過觸及內(nèi)心的情感抒發(fā)，母愛仿佛已被我打上小家子氣的標(biāo)簽丟在一旁。一天晚上，我從學(xué)校回家時(shí)，天空失去了一貫的碧藍(lán)，烏云肆意地充斥，空氣沉悶到結(jié)冰的程度，迎面吹來的風(fēng)，桀驁難馴。終于到了家，我身上卻附著了一層戾氣。母親彎著腰，在一邊拖地。我無心得走到了光潔的地板上，留下一串腳印。母親抱怨了我兩句，可年少氣盛的我怎忍得下？我與母親吵了起來，我只見她臉漲得通紅，眼睛里滿是憤怒。后來她拿起了拖布向我揮來，我才清醒，低下頭站在了一旁。拖布并沒有落在我身上，我偷偷地抬起頭瞟母親，讓我萬分愧疚的，我又一次看到了母親流淚，她癱在沙發(fā)上，看著窗外令人窒息的景象，淚珠滴答的落在地面上，仿佛一把尖刀刺向我的胸口。我很想道歉，很想很想，但我心中的”大男子主義氣概”阻止了我。我們就這樣可怕地僵持著，我始終沒有走向母親說一聲對(duì)不起，就那一日，母親的笑顏少見了，鬢邊的白發(fā)瘋長(zhǎng)。
慢慢地，慢慢地，我理解了母親的不易，我理解了一個(gè)人為她所摯愛的東西付出一切需要多大的勇氣與讓步，理解了那種被摯愛傷害的無奈與痛苦。自那次，我不敢直面母親，只有把全部用于學(xué)習(xí)，希望能以自己微薄的成績(jī)換來母親些許笑顏。多少個(gè)日日夜夜，萬家燈火，只留我一盞獨(dú)明，為了母親我放棄了游戲，籃球，動(dòng)漫。終于，一朝折桂。站在領(lǐng)獎(jiǎng)臺(tái)的最頂端，我用拿著鮮花的手向母親問好，這時(shí)候，我分明看到了母親綻放的笑容，伴隨的亦是一滴淚珠兒，但我知道，這是喜悅的淚水，我終于沒有讓母親失望。
這次回家，我擁抱了母親，卻發(fā)現(xiàn)她是那樣瘦弱、矮小。與我記憶中那個(gè)紅光滿面的母親不同，歲月已經(jīng)給她刻上了皺紋，她的兩鬢結(jié)滿霜花。母親……已經(jīng)這么老了嗎。無數(shù)種情感涌上我的心頭，我背過身去，讓淚水肆意淌，肆意淌。媽媽沒有注意到我的激動(dòng)，興沖沖地去準(zhǔn)備午飯，看著那走向廚房的背影，我趕緊拭去了臉上“丟人”的淚，因?yàn)槟赣H教導(dǎo)我，不能哭，也不必哭。最讓我高興的是莽撞愚昧的我沒有奪走母親的笑顏，她還在，世界上最愛我的人，還在。
我們都在說時(shí)間如何讓母親衰老，殊不知真正的兇手可能是我們自己。那三滴眼淚深深地埋在我心中最美麗也是最情深的角落，我要用我的一生去守護(hù)母親，就讓眼淚，永止于此。
巴彥淖爾，我的家
￡菅璞（高一）
現(xiàn)在還記得，小時(shí)候?qū)亦l(xiāng)是沒有概念的，那時(shí)連中國(guó)有多少個(gè)省都背不上來，也不知道在外人看來，巴彥淖爾的“淖”有多么的“不可理喻”，只是覺得外面的世界會(huì)更精彩，更美好。但在故鄉(xiāng)的土壤上，我如一棵不自知的小樹，從落生的那一刻起，便扎根于內(nèi)蒙古高原的土地，在一馬平川的河套平原上，沐浴著溫帶大陸性氣候特有的風(fēng)和雨，肆意的生長(zhǎng)著。這里沒有蜀道的群山環(huán)繞，沒有吐魯番50度的高溫，沒有青藏高原的大雪封山，更沒有閩粵地區(qū)的臺(tái)風(fēng)肆虐……隨著年齡的增長(zhǎng)和知識(shí)面的擴(kuò)大，我知道了“淖爾”之外還有另一方天地。我向往北京的“心臟地位”、上海的繁華喧鬧、深圳的高速高效、西安的古老悠久。面對(duì)杭州波光粼粼的西湖，我想觀一元紙幣上的三潭印月，吟一曲“最愛湖東行不足，綠楊陰里白沙堤”，賞菇蘇古城內(nèi)的蘇州園林，解王獻(xiàn)臣的“拙政”歸隱，品那南方小鎮(zhèn)特有的小橋流水，煙雨空蒙……
于是，我開始討厭故鄉(xiāng)，如海寧筆下的《老家》一般道：因老家在農(nóng)村，交通不便，來回一趟折騰受罪，便從小抗拒回家。我對(duì)家鄉(xiāng)的不滿在于它的落后，我驚嘆北京地鐵的四通八達(dá)，笑話淖爾交通的“蝸牛慢爬”，羨慕京都的過街天橋和地下通道，縱橫交通，感嘆淖爾的平淡無奇。直到今年初中畢業(yè)的那個(gè)暑假，和朋友到北京、上海、蘇州游逛一圈，這對(duì)淖爾的不喜之情才徹底放下。
坐在火車上，我早已做好了迎接“北京式”酷暑的心里準(zhǔn)備，但出了北京南站，還是被四面八方蜂擁而上的熱浪襲擊了，竟沒有一絲清涼，連風(fēng)都是熱的，沒來得及賞玩首都的美景，便搖動(dòng)雙手拜倒在熱風(fēng)熱浪的大軍帳前，從嘴里灌下的冰鎮(zhèn)水瞬間化為黏糊糊的汗水與T恤抱團(tuán)將我緊緊粘住，就這據(jù)說還是前一天下了一場(chǎng)雨變涼快后的結(jié)果，可我卻從心底排斥這不花錢的桑拿。之后便在桑拿的熱情包圍中，擠公交，擠地鐵，排長(zhǎng)隊(duì)去買票，飽受大城市擁擠侵襲的我，愈加煩躁與不安，在孤獨(dú)博物館里，看之前來參觀的“北漂們”寫下沉重壓力和無邊孤獨(dú)的感言。我看到了凌晨1:00在各大公司門口成群結(jié)隊(duì)的煎餅攤兒生意繁忙，我看到了深夜11:00為了趕地鐵末班車而奔跑的男男女女，原來閑庭漫步不屬于大都市的人們。
在北京朝陽大悅城看電影，遇上停電，看完后已經(jīng)凌晨1:00，走出燈火通明的大悅城，習(xí)慣性的站在路邊招手打車，看著一輛輛出租車飛馳而過，無一絲減速之意，我一下子懵了，在我們的巴彥淖爾可沒有這種情況，后來好心的烤串大媽告訴我們，在這個(gè)點(diǎn)的北京，招手即停是不可能的，必須得用打車軟件預(yù)約。預(yù)約是為了提高效率，而高效又是大都市的另一個(gè)代名詞，可我感受到的高效卻是冷漠與無視。直到1:30我們才成功坐上車，在回酒店的路上，司機(jī)師傅沉默寡言，如一團(tuán)黑影，我也沒有說話，靜靜的看著窗外那一片繁華，不像是落在眼里，反而是模糊在了心間。在這巨大盛景的背后，我聽到了一聲似有似無的嘆息。
一個(gè)星期之后，對(duì)巴彥淖爾的渴望愈加強(qiáng)烈，即使只有凌晨3:00到站的返程票，我還是毫不猶豫訂下，我想念巴彥淖爾已日漸涼爽的風(fēng)，想念巴彥淖爾淳樸熱情的人，想念巴彥淖爾飄香的燉羊肉，想念巴彥淖爾清爽可口的面精，想念巴彥淖爾自由自在的路況，想念巴彥淖爾城上那片清晰的星辰，想念巴彥淖爾地域的小巧，又想念巴彥淖爾人心的大氣。幸福的是，我們第二天就到了，一下車，那熟悉的涼爽撲面而來，在老爸老媽抱怨天氣炎熱的時(shí)候，我暗地里笑他們身在福中不知福，比起蘇州甜的不能再甜的牛肉面，巴彥淖爾咸香軟滑的面食，讓我對(duì)它的熱愛又加了幾分。一次大城市游，讓我明白了：小城有小城的好，即便她經(jīng)濟(jì)水平低，生活節(jié)奏慢，但她是我生長(zhǎng)的地方，她讓我生下來、長(zhǎng)到大、走出去。只有她的土壤和陽光，才讓我安心。
雖說好男兒志在四方，夢(mèng)想就是離鄉(xiāng)，但僅因家鄉(xiāng)落后就遠(yuǎn)離她是不對(duì)的，我已經(jīng)重新愛上了她，我要建設(shè)她，讓子孫后代不會(huì)因?yàn)樗穆浜蠖h(yuǎn)離她，她就是我的家。海寧在《老家》中寫道，“爸爸沉吟良久，說：‘奶奶年紀(jì)大了，離不開老家了，因?yàn)樗滤涝谕饷?，靈魂回不了故鄉(xiāng)’”，看到這里，我有和作者一樣內(nèi)心顫動(dòng)，是啊，生于老家，奔于四方，葬于故鄉(xiāng)，少年時(shí)學(xué)習(xí)外來，長(zhǎng)大后成就本來，垂暮之時(shí)能坐在愈來愈好的老家的土地上，與家鄉(xiāng)人下幾盤象棋，看遠(yuǎn)處平房的一樹梨花落下，這便是一生的幸福。
